妈，你怎样不像小时候那样骂我了？
我妈不再骂我了。也变得谨慎翼翼了。即便我犯了错，她也不会再出现那副“你看没有我，你甚么事都做不成”的表情。我开始慌以纯员工有工作服嘛了。
放假那天我没遇上回家的车，就差5分钟。
我挤在地铁上，从大包小包中抽出1只手来，打电话让我妈帮我改签。
结果高铁票售罄，只能买机票，飞去沈阳再转大巴，还要在沈阳住1晚。
我妈甚么也没说，默默把这1切做好，吩咐我好好吃饭，就挂了电话。
我觉得怪怪的。
我上小学，不谨慎把钥匙掉了，我妈能连续念道我1周，从“你怎样这么不谨慎”，到“甚么事都做不好”，7天不重样。
但这次她轻描淡写，乃至还开了几句玩笑。
我忽然发现，她不骂我了。和我相处，也变得谨慎翼翼了。
即便我犯了错，她也不会出现那副“没有我，你怎样甚么都做不成”的表情。她好像意想到，我翅膀硬了，独立了，然后，1点点放弃了对我生活的干预。
我妈不再骂我了，我们好像再也回不去了。我有点慌。
“哦”“拉萨西服定制知道了”“在忙，1会儿说”
这1年我特别忙。
实习、写论文、准备考试……几近每天熬夜。
但仿佛也没做好甚么。
至今没写出10W+、论文被老师打回去重写、考试资料到现在都没看完1遍。
我也不知道自己在忙些甚么。
我每天在地铁上花3个小时刷手机、看热门、想选题；也会在回到宿舍的那1刻，躺在床上边刷淘宝边吹空调；还可以和朋友相互转发弄笑的段子和视频，用“哈哈哈哈哈”完成所有没有聊的对话……
惟独没空理我妈。
微信里，我把我妈置顶。但好几天都说不上两句话。
聊天大部份围绕“吃了吗”“在干吗”“我睡了”展开。
我的回答都是“哦”“知道了”“在忙，1会说”，1幅青春期没过完的不耐烦和长大成人想飞走的傲娇。
这1年我脾气愈来愈大，说话愈来愈硬气。
仗着自己多读了两年书、在大城市多见了几年世面，仿佛对每件事都能居高临下发表看法。
我边啃我妈煮的玉米边厌弃，“还是水果玉米比较好吃”；看《中国有嘻哈》，我妈说，“不知道1群人疯疯颠癫在干吗”，我脱口而出，你懂甚么；我厌弃她发个微信红包要操作好久，还会问“视频聊天花的是话费还是溧阳工作服流量”这类无知的问题……
我差1点忘了，我小的时候，爸妈面对对这个世界1无所知的我，是那末热忱欣喜地，想把知道的1切都告知我。
一样的事情，成年后的我，做得低劣透了。
她已很努力地改变了，而我还总嫌不够
我妈现在唯1能和我聊上超过3句的话题，是关于我找男朋友这件事。
每次她摸索性地问我：“最近有无遇见适合的男孩子啊？”
总是会被我1口屏蔽，“不要再问了。”
如果她再多说几句，我就会开始3观轰炸。
我抨击她不为我着想，把我往婚姻的火坑里推；我批评她是旧社会思想，觉得相夫教子是人生价值的唯1体现；我吐槽她只为了自己舒服，逼我恋爱、结婚、生子，然后就可以完成她作母亲的责任……
吓得她都不敢逆着我说话。
我妈过去是那种特别利害的职场女性。雷厉盛行，说1不2。我好多朋友都怕她。
但现在和我聊天，她学会了察言观色，转移话题。
她知道我不喜欢她催我恋爱、结婚，能不提就不提。
偶尔忍不住了问1句，我1反弹她马上收声。
为了逢迎我，她逼迫自己改变根植在内心40多年的观念。虽然，我自己对我的3观是不是正确都保证不了。
她已很努力地改变了，而我还总嫌不够。
我也不知道高唐时风工人工作服在不耐烦甚么。午夜梦回常常后悔，又不好意思道歉。
就像每一个中国式儿女，怀着对父母的爱和惭愧，话到嘴边总也说不出口。
我们自我别扭，自我安慰，自我谅解。然后就可以伪装甚么都没产生过。
妈，我不爱吃山竹了，那个色号不流行了
这1年我泪点愈来愈高，看电视剧哪怕男女主爱得死去活来生离死别，我都波涛不惊。
但微博话题看到有关爸妈的内容，评论再烂，我也能1瞬间就红了眼眶。
我上初中的时候，山竹还不常见。有1次我妈的朋友从南方回来，带了1些，我觉得好吃的不得了。
后来我上了大学，每次假期回家，我妈都会给我买1大袋山竹。
我1天吃几个，吃到后来，都是坏的了。
小孩子的喜欢，很多时候都是随口说说。
但我妈1直记到现在。
却不知，我自己都不记得了。我现在，也没那末喜欢山竹了。
我这次回家，我妈神秘兮兮地拿出1管YSL的星斗系列：“前几个月你张阿姨从国外带回来给我的，我没用，留着给你用吧。”
她觉得那是好东西，留了几个月，只想给我。
她不知道，这个色号已没那末热门了，网上代购也1抓1大把。
前阵有个抢流量的活动，我妈让我转发帮她抢，我每次都只是口头答应。
我觉得好丢脸，想要流量的话，我买给她就行了啊。
后来有1次，我参加1个志愿者活动，要求转发和点赞数超过1定数量，才能通过。我妈花了1下午，转发到她所有的微信群里，拜托大家转发，还给每一个转发的人发红包。
可是明明，我并没有要求她这么做啊。
我转行做新媒体以后，她总是问，你的文章甚么时候发、最近有无写新的。
我每次都不耐烦地搪塞过去。
有天我随手点进我妈的朋友圈，发现里面，全是我写过的公号文章。
我提过1次，我的文章在ONE文艺生活公号的和“ONE€€1个”APP上都会出现，她就每天都翻几遍。
看到那些骂我的评论，她气得不行，不知道该怎样回复。只好把每条来回读好几遍，越读越气。
我知道，她还像小时候那样爱我，只是变得静悄悄了。
“你带手绢了吗？”
我1直特别想成为独立坚强、为自己负责的人。每次觉得快要成为这样的人，就深深为自己自豪。
可是当我意想到，成长也意味着，我再也回不到小时候和妈妈的相处模式了，我开始发慌。
上中学，学校布置作文，我给我爸写过1封信。
我妈在饭桌上朗诵，我爸听得差点流眼泪。
这件事老被我妈拿来和朋友说，关键词是，我懂事又孝顺。
可是，这么多年了，我写了这么多乱78糟的东西，却1次也没写过我妈。
但这个世界上我最爱的人就是她。
我承受得起任何人对我的背叛和冷淡，惟独承受不了她和我变得陌生。
这话说起来矫情，里面却有我1百颗真心。
我试过和她建立共同话题，比如推荐我喜欢的书和电影给她看。但反馈其实不好，她毫无感觉。
就像电影《父亲和伊藤先生》里，阿彩带着父亲去玩不善于的保龄球，气得父亲连温泉都不想泡了只想回家。
但是当伊藤提议要去工具店看看的时候，父亲在店里逛着，开心得像个孩子。
其实，父母不是不会开心，是为人子女的我们，不晓得如何让他们开心。
我最近看了诺贝尔文学奖得主、德国作家赫塔€€米勒的授奖词，她说，她每天早上出门之前，都会等妈妈问她：“你带手绢了吗？”
手绢代表的是，妈妈对她的关心。除这个时刻，1天剩下的日子里，只有她自己关心自己。
直接的表达让人难为情，那我们不如间接地，把爱假装天津服装定制厂家成帮助或责备。
最少可以，让他们对我的生活小事做主。
比如，我历来不自己定回家的票，购票的账号和密码也全然记不住。
帮我订票，成了我和我妈心领神会的默契。
比如，我回家以后，历来不整理，东西乱摆1通。
我妈每次都是1边说我，1边把东西摆放整齐。
有些事我自己不是做不好。
但我想让我妈为我做。
我们必须给父母添麻烦，伪装自己工作服能否收费还像小时候，很多事做不好。
是由于爱他们。
不过，还有1些不麻烦的小事，我们现在就能够做。
比如€€€€把这篇文章转发到朋友圈，然后@他们。
尤里卡时刻
爸妈看了这篇文章，反应如何？
你还会做哪些事情，让他们觉得自己对你很重要？